Bem ti vi

Para você, Letícia, meu Bem-te-vi".
Viste, hoje, o passarinho na janela?
Tão frágil, tão pequeno, tão delicada fera.
Parece procurar-te, de primavera, em primavera. Até pousar cansado, noutra janela.
Ouviste-lhe, acaso, o canto de saudade? Também eu te procuro minha bela.
Encontro-te no meu peito, fiz-te um ninho, aconcheguei-te no meu altar.
É que aquele passarinho na janela lembrou-me o dia que há muito já perdi.
Bem me quiseste, e tanto bem te quis...
Quiseste mais, eu sei, compreendi. Tu frágil, doce, bela...
Lembro-me de ti. Esquecer-te, meu amor, seria como me esquecer de mim.
É que aquele último dia cerrou-te os olhos delicadamente, e entre beijos eu te vi partir...
Voaste!... Voaste firme e decididamente.
De volta para dentro de mim,
E eu... Fiquei aqui, a lembrar-te de ti, a sonhar contigo, esperando o dia em que poderei te ter aqui, em meus braços para abraçar-te, beijar-te, beijar-te, beijar-te..
Te espero até depois do fim.

Amigos

sábado, 31 de dezembro de 2011

Letícia meu Amor, com tua ausência viverei na saudade até o fim!!!

Menos de 24 horas para acabar o ano, e eu desesperadamente peço a alguem que me acorde desse pesadelo...
Não é possível que isso seja verdade...
2011 mal começou como pode já estar acabando???
Ano passado a essa hora eu estava com um barrigão enorme, ansiosa, feliz a espera de minha Princesa...
Sei que ela nasceu e trouxe a nossa família ALEGRIA PLENA... Sei também que cuidei dela durante 5 meses e nunca notei nada de errado em sua saúde... Aproveitei cada momento da minha licença maternidade, lembro-me que antes da licença acabar implorei ao medico por  um atestado de 15 dias e consegui correndo o risco de explodir em meio a tanta felicidade... 15 dias para mim foi TUDO, bajulei, mimei e cuidei dela como nunca nesses 15 dias, aproveitando cada momento pois sabia que logo voltaria a trabalhar ficando longe de meu PINGUINHO DE GENTE...
Até que infelizmente os 15 passou, acordei bem cedinho, me arrumei sem fazer barulho e a peguei com muito jeitinho, ela mamou 10 minutos em um seio e devagarzinho fiz ela arrotar, mamou então mais 5 minutos no outro seio, coloquei-a novamente no berço... Tudo isso sem acorda-la, dei um beijinho de leve e fui trabalhar... Liguei 500.000 X para a Baba e contei cada minuto até chegar 12:00h, hora do almoço... Quem disse que tive fome, ficava pensando:
Sera que ela esta bem? Sera que comeu toda a papinha? Pode estar estranhando a Baba, deve estar sentindo minha falta...
15:00h, o horário critico, hora que ela mamava e fazia questão do tetê pois era hora também do soninho... E agora, Intolerante a lactose não gostou do leite de soja de jeito nenhum... nos restava só o Ades de uva... Liguei para a Baba as 15:05h e ela atendeu rindo de mim... Disse:
Sabia que era Você... E concluiu:
Fabi relaxa a Letícia já tomou toda a mamadeira de suquinho de soja (Ades de uva) e ja esta dormindo... Fica em Paz ela esta se comportando muito bem...
Finalmente 17:00h, hora de vir embora... Ufaa... entrei no primeiro metro lotado, corri para pegar a lotação que já estava saindo e cheguei a casa da Baba...
Olhei para ela dormindo no chiqueirinho e senti um alivio enorme em vê-la bem.
Peguei, abracei, beijei, beijei, beijei...
Nesse mesmo dia a Baba disse que achou o peitinho dela um pouco alto... Levamos ela ao medico e A PARTIR DAI COMEÇA TODA MINHA CONFUSÃO...
Lembro de tudo que aconteceu, mais não acredito, não assimilo, não entendo, então me confundo...
Não da para acreditar que minha filha tão linda, tão esperta, crescendo, se desenvolvendo tinha um problema de nascencia no coração... Que precisou fazer uma cirurgia e em menos de um mês estava sendo operada, e pior onze dia após faleceu... COMO???
Sei la,  talvez se tivesse sido diagnosticado assim que nasceu eu aceitaria com mais facilidade...
Mas fazia acompanhamento mensal com Pediatra e eles nunca perceberam nada de errado com ela... Como assim de uma hora para outra tudo aconteceu???
NÃO DA... REALMENTE É PARA FICAR LOUCA!!!
E agora esse ano acabando, é estranho...
É como que se eu precisasse entender tudo isso antes dele acabar... Parece que ele vai acabar me devendo algo... Parece que se eu não conseguir entender antes de seu fim eu nunca mais conseguirei e sera então O MEU FIM...
Nossaaaaaaaaaaaaa...
Você que esta lendo me perdoa por tamanha confusão, imagino que não devem estar entendendo nada... EU TAMBÉM NÃO ESTOU...
Fico imaginando as Pessoas felizes por um ano que esta começando, cheias de esperança e expectativa assim como eu ano passado, E agora vou terminar assim... E pior, começar forçadamente algo sem finalizar outro...
É isso vou começar 2012 sem antes finalizar 2011...
Não que eu queira aceitar a morte de minha filha, colocar uma pedra no assunto... NÃO... Na verdade só queria ela de voltasse e se isso não é possível preciso entender o que houve e o porque???
Entro 2012 com a sensação de estar realmente dormindo em meio a um pesadelo horrível...
Começo 2012 com a sensação de ter sido roubada, roubaram minha filha, minha vida, minha paz, minha alma, minha lucidez e ninguém faz nada, o culpado continua impuni...
Começo 2012 me sentindo louca e se tudo isso for real prefiro continuar louca do que ter que encarar a verdade e não poder fazer nada...
Começo 2012 Infeliz como nunca!!!
Começo 2012 sem fé, sem esperança, sem expectativa, sem vontade de viver...
Começo 2012 com muita.... muita vontade de que seja verdade rumores que o mundo acabara em 2012... Me perdoa os felizes que amam viver... Mas se o mundo acabar talvez eu consiga encontrar minha filha, meu tesouro... Meu Potinho de ouro!!!
Começo 2012 com raiva.... RAIVA DO MUNDO, RAIVA DA VIDA QUE TIROU MINHA FILHA DE MIM...
Começo 2012 amputada, com o coração partindo, ferido, sangrando, inflamado assim como os pontos da cesária cheio de pus, ardendo, pulsando, fervendo...doendo de mais!!! A diferença é que os pontos da cesária secaram, e hoje é apenas uma cicatriz em meu corpo... O coração jamais terá cura e essa perda NUNCA... NUNCA MESMO, SERA APENAS UMA CICATRIZ EM MINHA ALMA...
MINHA DOR SERA ETERNA...

Letícia minha filha, meu amor, minha riqueza, com tua ausência viverei na saudade até o fim!!!

3 comentários:

Marla Desanoski disse...

Oi minha querida amiga, sei o que é isto um ano atraz tambem estava tão feliz, estava com um barrigão de sete meses fazendo planos para o meu caçulinha, nossa! como me lembro agitado como nunca me lembro que toda vez que chamava ele, ele mechia a minha menina de 5 anos tambem toda vez que ela beijava minha barriga ele mechia tambem, já o meu menino de 3 anos percebia que tinha ciumes de vez em quando dava tapa na minha barriga mas ele beijava muito tambem, ai que saudades...é realmente se a gente para pra pensar muito é de enlouquecr mesmo, mas olha eu desejo que este ano suas forças possam ser renovadas, ai é complicado...
Amiga tive a liberdade de mandar um link de um video que me emocionou muito, dá bem certo para nós ouve ele com atenção tomare que goste!!! Se não gostou me desculpe tá.

Bjusss e um abraço bem apertado!!!

http://www.youtube.com/watch?v=eGKpaW0t9cM

Fabi disse...

Marla vi o video sim...
Tem muito haver com nós...
Jamais ficarei triste com você... Nossa dor é a mesma...
Retribuo o abraço com o mesmo amor tá.

Bjus

Gislene disse...

Amiga, sabe até hoje eu continuo brigada com Deus, sim eu deixei de acreditar nele, mas se eu não acreditar, também não posso acreitar que meu anjo está vivo e sei que ele está, então eu prefiro acreditar em DEus, mas estou brigada com ele, porque até hoje também não sei porque ele tirou o Dani de mim, não asie taé hoje porque ele deixou que tanto erro médico acontecesse com o meu Dani e não foi por falta de eu cuidar, porque cuidei muito ! Até o remédio que acabou levando meu anjinho à morte eu não autorizei o médico a dar e o médico infeliz disse que eu não sabia o que estava dizendo que o médico era ele, deu o remédio e matou o meu filho !Não consigo entender também , meu filhinho lindo e aodrado, não entendo porque Deus tirou ele de mim ! Rezei tanto ! Fiz tantas promessas, cheguei a conclusão que milagres não existem e rezar não adianta porque se adiantasse o Dani estava aqui comigo ! É natural a revolta depois de 4 anos e 2 meses eu tenho a mesma revolta ! Mas não se prive de um momentinho de alegria se esse aparecer, ainda tá muito cedo ! Chore, esperneie, só não desista de viver, a sua filhinha não quer isso ! Assim como o meu Dani também não me quer infeliz ! Beijos minha querida, espero poder ajudar de alguma forma !Me escreve por e-mail onde você mora !