Saudade é apenas saudade

Saudade de uma mãe, não deveria chamar-se saudade.
Saudade é apenas saudade...
Saudade da mãe é muito mais do que saudade...
Os homens que criaram as palavras , não geraram, acalentaram e entregaram um filho à Deus.
Não souberam encontrar uma palavra que descrevesse a saudade de uma mãe orfã.
Essa, não se chama saudade...eu sei!
Pois já senti outras saudades. Daquela saudade descrita no dicionário.
Não...não é igual. Sequer se assemelha...
Também não é um stress físico, porque nenhuma rede num bosque pode acalentá-la.
Nem mesmo um cruzeiro nas ilhas paradisíacas do mundo a fora...
Com certeza também não é um stress emocional, porque não é passageiro.
Trata-se de um stress crônico, e que se estenda até o reencontro.
Saudade de mãe órfã não se limita a ausência física.
Ainda que essa ausência machuque.
Ela vai mais longe. Muito mais...
Não bastaria o toque para supri-la .
Ela se estenderia ate que o toque fosse pleno e perpétuo.
Ainda que um só toque fosse motivo de êxtase.
Saudade de mãe deveria ter nome de um transtorno emocional.
Um transtorno único, singular...
Um transtorno tratado dolorosamente pelo tempo, e só o tempo.
Por outro lado, o tempo trata, mas provoca sérios e irreversiveis efeitos colaterais.
Como todo remédio. O tempo abre cada vez mais a ferida.
A ferida da saudade, que se renova dia a dia...
E essa ferida nunca cicatriza...
E Inflama a cada Natal,
A cada aniversário,
A cada Dia das Mães... (autoria desconhecida)

Pedidos simples de pais enlutados:

1. Eu desejo que você não tenha medo de falar o nome do(a) meu filho(a) perto de mim. Meu filho viveu e foi importante e eu preciso ouvir o nome dele / dela.
2. Se eu chorar ou me emocionar, podemos conversar sobre isso.. meu filho, eu queria que você soubesse que é não é porque você tenha me magoado. O fato de que meu filho partiu causou minhas lágrimas. Você tem me permitido chorar e eu lhe agradeço. Chorar e emoções inesperadas fazem parte do processo da minha dor.
3. Gostaria que você não ignorasse ou agisse como se meu filho nunca existiu, removendo de sua casa seus quadros, obras de arte ou outras lembranças desta pessoa muito especial que viveu e fez uma contribuição para todas as nossas vidas.
4. Vou ter altos e baixos emocionais, altos e baixos. Eu não queria que você pensasse que ser eu tiver um bom dia meu luto está acabado, ou que se eu tiver um dia ruim eu preciso de aconselhamento psiquiátrico. Meu humor se tornou instável e imprevisível, da alegria ao desespero, e é tão imprevisível para mim, como para você. Isso faz parte da minha nova vida "normal".
5. Eu queria que você soubesse que a morte de uma criança é diferente de outras perdas e deve ser visto em separado. É a maior tragédia na vida de uma pessoa. Eu queria que você não a comparasse com a sua perda de um pai, um amigo, um cônjuge ou um animal de estimação.
6. Ser um pai ou mãe em luto em não é contagioso, então eu queria que você não fugisse de mim. Eu preciso de você e você precisa de mim.
7. Eu queria que você soubesse que todas as reações "loucas" de luto que eu tenho são, na verdade, muito normais. Depressão, raiva, frustração, desesperança e questionamento de valores e crenças são esperadas após a morte de uma criança.
8. Eu queria que você não esperasse que minha dor já estivesse acabada em seis meses. Por favor, não ache que exista um "período de tempo" e eu me torno um pai/mãe “ex-enlutado(a)", mas eu estarei doente para sempre me recuperando dessa tragédia em minha vida. Por favor, não me diga como eu deveria "lidar" ou que "é hora de seguir em frente" ou "um dia haverá a superação do meu sofrimento". A palavra “superação "é um termo de mídia, moda, que é absolutamente completo sem sentido para nós.
9. Eu queria que você entendesse as reações físicas ao sofrimento. Eu posso ganhar peso ou perder peso, dormir o tempo todo ou não em todos, desenvolver uma série de doenças, ser propenso a acidentes ou esquecido (perder parte da memória), todos os quais podem estar relacionados com a minha dor. Eu posso tornar-me isolado e retirado por períodos de tempo. Eu posso até mesmo não ser capaz de falar nas chamadas de telefone, celular, ou dar retorno a ligações, mensagens...e isso tem a ver com minha dor, não com você.
10. Aniversário de nosso(a) filho(a), o aniversário de morte (dolorosa palavra) e feriados são tempos terríveis para nós. Eu gostaria que você nos dissesse que está pensando em nossos filhos nesses dias. E se eu ficar quieto e retraído, só saiba que estamos pensando em nosso filho e não tente forçar-nos a ser alegres. Se nada mais, eu queria que você chamasse de vez em quando e dizer "oi, eu estava pensando em você" ou apenas uma nota amigável ou palavra "só queria que você soubesse que eu estava pensando em você hoje e espero que as coisas estejam OK. "
11. É normal e bom a maioria de nós re-examinar a nossa fé, valores e crenças, depois de perder um filho. Vamos questionar as coisas que foram ensinadas todas as nossas vidas e, esperamos, chegar a algum novo entendimento com Deus. Eu queria que você me deixasse à vontade com a minha religião, idéias, sem me fazer sentir culpada.
12. Eu quero que você entenda que o luto muda as pessoas. Eu não sou a mesma pessoa que era antes que meu filho(a) morreu e eu nunca mais vou ser essa pessoa novamente. Se você continuar esperando e me incentivando a "voltar para o meu velho eu", você vai se decepcionar. Eu sou uma nova criatura, não por escolha, mas pelas circunstâncias, com novos pensamentos, aspirações, prioridades, valores e crenças. Por favor, tente me conhecer de novo ... talvez você ainda goste de mim.

“É o amor que faz chegar a presença"

O luto parental desafia a vaidade de se perpetuar por meio da descendência. Perde-se a referência de futuro e das possíveis projeções idealizadas nos filhos. Evidencia a fragilidade da vida, assim como a ausência de uma sequência lógica diante da terminalidade. A morte do filho gera mudanças em todo o sistema familiar, repercutindo na relação do casal, dos pais com os filhos vivos e entre os irmãos sobreviventes. Há possibilidade da família se desintegrar, mas também de coconstrução de novos arranjos familiares.

Nosso desafio, há 17 anos, é aceitar e assimilar a morte de nossa filha caçula e prosseguir na vida, como casal; como pais de uma filha sobrevivente; como avós de uma neta de cinco anos, que está aprendendo a amar a tia invisível. Já escutamos inúmeras vezes, que superamos bem o luto. Esse trabalho não é de superação. A proposta é transformar separação em atitude vitalizada. Estímulo a aprendizados, sair da acomodação e ir além, buscando adaptação e renovação. Nesse tempo, muito trabalho e disposição para incluir outros enlutados e convidá-los a estar conosco nessa tarefa em que não se supera, mas repara, recupera, regenera, transforma e transcende a dor da perda.

O luto parental escancara a nossa condição de seres mortais, finitos e esgotáveis e nos apresenta a humildade para digerir essas circunstâncias. Há luto pela morte da ilusão de perfeição como pais; do controle sobre a vida das pessoas que geramos; dos inúmeros sonhos projetados e da falsa sensação de sermos, nós e nossos filhos, pessoas especiais, imunes a qualquer intempérie. O desafio é sobreviver, após a morte de filhos, como pessoas comuns. Essa realidade nos alerta de que não somos donos, mas guardiões da nossa prole. A proposta é evoluir, no processo, do luto à luta, reconhecendo que a dor nos move a aprender, a conectar com a coragem de viver, com a alegria, sem nos paralisar no sofrimento desmedido.

A posse não compreende perda. Ter o filho é diferente de termos a posse de sermos pais. Perdemos, fisicamente, os filhos, mas não perdemos a condição de sermos pais. É a relação amorosa que permite apreender a noção de transcendência na imanência, se manifestando na vida cotidiana. O propósito final da vida não é o de possuir coisas, é o de possuir a si mesmo, pelo exercício contínuo de fazer perguntas, que possam ampliar a consciência. Há perguntas que restringem tais como: Por que eu? Por que comigo? E se …? Mas há perguntas que ampliam: o que me sustenta? O que eu posso aprender de mim? Com quem posso contar? O que posso pedir? O que escolho renunciar? O que priorizo? O que faz sentido?

O desafio como pais é o de ser capaz de continuar a amar depois da perda física. O amor não é mais forte do que a morte, ele é, apesar da morte e fora do seu alcance. O amado foi embora, o amor não. Amor é a gratidão pelo convívio. Como disse Fábio de Melo, “É o amor que faz chegar a presença, mesmo quando só a ausência é o que temos.”

(Eduardo Carlos Tavares e Gláucia Rezende Tavares)

Pote de vidro

Assim minha alma é, um pote gigante de vidro...tudo nela já coube...tudo nela já foi preenchido...pequenas lacunas restaram e estas achei que demorariam a vida para serem preenchidas...eu estava errada...muito errada...não entendia nada da vida...como hoje entendo pouco...achei que já tinha sofrido...que já tinha doido...ah como eu não sabia de nada...fácil é pensar que sabemos...fácil é analisar, julgar ...mas viver...viver é infinitamente mais difícil...hoje sei o que é verdadeiramente a dor do vazio...do jamais...do impossível...Minha alma, meu pote de vidro, sentiu-se estilhaçado com a martelada da morte...nem sei onde meu cacos foram parar...tudo o que existia nele, convicções, fé, amores, amizades...tudinho...senti espalharem-se por todo canto e ao mesmo tempo em lugar algum...jamais consegui os achar de volta...meu vidro foi quebrado...brutalmente quebrado...não voltará ser inteiro como não conseguimos colar um vidro esmigalhado...sei que dia a dia, pedaço por pedaço estou me refazendo...devagar...com uma ajuda muito especial...a ajuda de um serzinho que vive no céu...Minha Joia Letícia, 2 Princesas que são minha ancora e um presentinho enviada do céu Minha doce Mariana ...escolhida por ela. Mas como um papel que é amassado, um vidro estilhaçado jamais volta a ser como no início, assim sou eu...não por não querer...não por não sentir saudade de ser intacto...mas não haver como...não haver remédio...não haver uma “cola” que nos faça ser como uma dia já fomos...inteiros.
Sentirei saudades deste tempo para sempre...o tempo que eu não sabia o que era sobreviver sem um pedaço do corpo...da vida...da alma...meu pedacinho!


 Por, Tatiana Maffin

Jó

Quem nunca ouviu:

Jó tinha tudo, Deus tirou tudo, e Jó glorificou o nome dele, Deus então deu tudo em dobro para Jó.

Esta lá, nas escrituras!

Homem de fé, Deus o honrou!

Citação muito comum usada contra as mães em seus momentos de revolta, nos diminuindo, fazendo pouco da fé que tivemos e algumas ainda as mantém.

Um homem de tamanha fé foi honrado, nós mero mortais ao invés de seguir o exemplo, ficamos revoltadas.

Até que um dia, uma outra mãe de Anjo "Fernanda  mãe do Anjo Raphael"  refletiu sobre a citação e descobriu algo perfeito.

A citação diz, Deus o honrou dando a Jó tudo em dobro do que ele havia perdido, o dobro das propriedades, da criação, etc. Mas quando  chega na parte dos filhos está escrito que Jó teve ainda 7 filhos e 3 filhas, o que totaliza 10. Mas se ele perdeu 10, ele não tinha que ter recebido 20, por se tratar de o dobro? 

Pois é, tudo ele recebeu em dobro, inclusive os filhos, mas em uma matemática diferente. Ele não recebeu mais 20, porque filho não se substitui, também a morte é outro engano, a morte figurada existe, há despedidas e até funeral, enterramos nossos entes, porem a vida continua de uma outra maneira, e um  dia Jô iria reencontra-los. Então os que ele iria reencontrar um dia + os novos que chegaram totaliza os 20. 

No dia que li essa descoberta da Fernanda entendi, tudo passou a fazer sentido. Se engana quem pensa que mães que perderam seu filho e tiveram outros tempos depois sentem-se aliviadas, não pensem que no coração delas houveram essa substituição, tão pouco que deixaram de sofrer a morte daquele que foi para o céu. O coração dessa mãe continua a sangrar de saudades, tristeza e até revolta, existe sim, também uma felicidade absoluta pelo filho que chegou, ela finalmente compreende que agora são 2 a preencher o coração dela, um de saudades, outro de alegria, no meu caso 4. É grata pelo filho que chegou, mais em momento algum sentiu compensada. Filhos são únicos, jamais deixaram de existir porque morreram. Na matemática o cálculo é de soma. É conforme o tempo passa, a saudade aumenta, mas a revolta tende-se a diminuir e a gratidão por todos os filhos (vivos e mortos) a aflorar!
Jó perdeu 10 filhos, e tenho certeza, foi a pior coisa que o aconteceu, nas escrituras também está escrito que ele também questionou a Deus, chegou a amaldiçoar o dia em que nasceu. Deus o honrou dando-lhe a ele tudo em dobro do que havia perdido, menos os filhos, os filhos ele deu a mesma quantidade fazendo o entender que um dia teria os filhos tirados novamente, agora como ficou o coração de Jo ninguém sabe, eu posso imaginar, enquanto se alegrava com tudo em dobro que ganhava, enquanto agradecia os filhos novos que chegava, a saudade pelos filhos mortos com certeza o castigava. Ninguém supera a morte de um filho, porque seria diferente com Jó?
Jamais comparem o sofrimento de uma mãe que perdeu um filho com a conduta exemplar de Jó. Jó também agonizou a morte de seus filhos e jamais os substituiu. Jo também sentiu dor e revolta e aceitou pela esperança do reencontro.

Minha gratidão hoje é também a Fernanda que refletiu e desvendou o mistério. A mim foi de extrema importância, pois já podemos nos defender perante a conduta de Jo .
Antes disso quando vinham com o bla bla bla de Jó, eu já dizia logo, minha fe nao era a de Jó, e sim a de Lázaro, quando Jesus foi para ressussita-lo disseram:
Ele já cheira mal, e mesmo assim,

Saudade cheia de amor

"É uma saudade tão minha. Tão nossa. Tão recheada de histórias. É uma saudade tão grande, tão presente, tão constante. É amor que se eternizou através de carinho, de sorriso, de passeios, de histórias na hora de dormir. É amor que ficou diante do tchau que eu não queria dar, diante do mundo de sonhos que imaginei. É uma saudade cheia de vida, de bons momentos, de carinho sincero, de felicidade que impulsiona. É uma saudade de criança que brilha nos olhos e aperta o coração. É saudade que não tem fim, que não dimensiona, que não termina. É a minha saudade cheia de cor. Cheia de A M O R!!!!"

_____ Marcely Pieroni Gastaldi